父亲的泪美高梅线上

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摘要:谁也不能替代谁在谁生命中的角色,即使我长大了,即使我有了共度一生的爱人,即使我有了宝贝的儿子,即使……但是谁也无法再我生命中替代父亲的爱,谁也无法给我父亲所给的心

谁也不能替代谁在谁生命中的角色,即使我长大了,即使我有了共度一生的爱人,即使我有了宝贝的儿子,即使……但是谁也无法再我生命中替代父亲的爱,谁也无法给我父亲所给的心安。

问:亲人去世了,你能从中走出来吗?

在我的思想里,父亲一直像一棵万能的生命树,在生命中的春天他给我五彩斑斓的幻想,在生命中的夏天他给我脚踏实地的成长,在生命中的秋天他给我春华秋实的成熟,在生命中的冬天他给我平心静气的沉思。

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在成长的道路上,他给了我一种叫做勇敢的勇气。一直以来,在我心中他是不老的强者,是严厉的代名词,是坚强的象征者。

那能走出来,只有痛苦,丈夫走了。我就无依靠了,他生前对我的好,我真的无法用语言表达,在我的心里他是我一生这对我最好的人。

小时候父亲带我逛街,总爱把我的小手攥在他温暖的大手中,好温暖,好安心。我们一边走一边说笑着,父亲那么的年轻,我是那么的小,但是那场面确实那么的美,让我至今记忆犹新。

他走了,我生不如死。每天都想他,梦里梦见他。醒来只是南柯一梦,那有他的身影,一个人在家,好孤单,好寂寞。泪水怎会流淌!头发都白了。都是在思念故去的爱人。真想早点同他相伴。但必境还没有死,还活着。在难在想也只有强忍痛苦。一天天没有意义的活着!漫步在红尘中。怎会和他在相见的一天!

我上中学了,每个月放假开学都是父亲接送我,他骑着他的大摩托准时接准时送,风雨无阻。那是我觉得一切都是他应该的,我理所当然的享受着。现在我才明白父亲的爱里是没有等待的。只有父亲是舍不得让我等的,无论何时何地的约会他总会比我早到。

现在还好有儿子孝顺在支持我活下去的理由!也只有把那份爱珍藏心底,他永远活在我心里!想你!天堂的爱人!

我毕业了,没有上大学,有一段时间我老跟父亲别扭,因为我不明白他为什么不让我出去工作,他总说:天太冷,等明年天气暖和了吧。他说:你太天真了,天真的有点傻。他说:在家里多舒服呀,又不缺你钱花……。那时,我觉得父亲好落伍,好啰嗦。现在我才明白只有父亲的爱里是只有付出的。只有父亲舍不得让我过早的面对现实,他总想把我保护在他的身边。

我在2011年正月十六这个日期是我一生中痛苦难忘的日期,这个日期是我母亲突然去世了,最大的遗憾是我没有给我母亲说清楚一件事,我父亲退休后在老家跟着我弟弟一起生活,农村都是儿子是天,我父母没文化就把退休金给儿子了,我父亲每天买小孩玩具自己生活,10年离过年还有二十多天,我母亲突然不会走路了,我以为是我父亲带着母亲赶集累的,我回家后说你休息一下看看,母亲是两条腿软,所以我大意了,过年初二我弟媳和我姐姐妹妹都来我家了,但是我不知道为啥,来了以后我弟媳说话了,说要求也替一个月养母亲,我说就是把母亲送养老院也要先花父亲退休金,你拿着父母退休金,母亲没有一个月就不行了,我妹妹和我母亲是一个村,离得近,我妹妹说这一个月母亲不能走都是我妹妹送饭给我母亲吃,我弟弟媳只叫我父亲吃饭,说我父亲退休金,母亲没有,我气坏了,平时我母亲自己做饭吃,我给我弟媳说,过完十五我把母亲送医院检查一下,如果没有问题你们不养我自己养,就这样他们都走了,我弟媳回家后给我母亲说你儿女儿说了她掏钱把你送养老院去,我母亲吓坏人,就打电话问我,我说我不说这个意思,等我回家再说吧,那个时候我年轻,不知道我母亲说没就没了,十六早起我坐车回家,刚进门我就搀扶着我母亲走到我门口,我叫我母亲抬脚上车,我母亲说我头晕,我说赶快坐地上,就这样我母亲去世了,我当时傻了,我抱着我母亲哭的死去活来,我想等我母亲住院好好给我母亲解释一下,可是没有来的急,母亲去世后我妹妹告诉我,我弟媳信耶稣,我母亲刚躺下她天天找人祷告叫我母亲去天堂,我母亲非常生气,说真的农村都是儿子是天,女儿没有说话权,我父母生三个女儿最后生一个儿子,所以从小我父母特别宠爱我弟弟,最后认钱不认人,我母亲去世的我父亲更难过了,我妹妹天天送饭,我叫我父亲来我家住,我父亲告诉我,我钱都给儿子了,去你家住不好,其实我知道人老离不开家,父亲就这样凑合着活了五年,躺下后我在医院伺候,出院我跟着回老家,我自己买饭吃,我弟弟从来没有叫我吃过一口饭,伤心透了,父亲去世后我在没有回过老家,我明白一个道理,父母偏谁谁不孝,我母亲去世对我打击很大,因为我母亲能走能自己做饭,就是快过年了我父亲带着我母亲赶集回来腿软不能走路,我以为是累的,我掺着我母亲也能走,我一点心理准备也没有,我自责后悔莫及,十年了,每年过十六我眼泪汪汪,我也恨我弟媳做事太绝了,她就是钱心,我现在看透一切,好好过好自己,不会在理会没有良心的人,想想我这个遗憾没办法弥补,

一直以来,我是不缺乏爱的,父亲一直把我保护的很好。真的,有他,无论我在哪里,我都仗义,我都心安。

父亲去逝那年我才二十三岁,头天晚上我梦见炉子的火苗慢慢熄灭,第二天我去上班,心慌意乱,无法静下心来,我跟同时请了假,回到家中,看到爸爸嘴唇干裂我用纱布块沾点水,不断擦拭嘴唇,眼晴己经没有了光泽,在父亲病重的最后一个月,四个哥哥在单位轮流请假抱着父亲坐在床上,当时父母骨瘦如柴,当时八十年代医疗条件差,父亲一直在便血,最后父亲不吃不喝用绝食来结束生命,现在看来哪时侯父亲得了直肠癌,医生没有珍断清楚,一直按肺气肿治疗,就在我休息的,哪天,看到父亲不行了,两个姐姐帮母亲洗头,修剪了头发,正当我们忙呼的时,二哥叫我们进屋,这时侯父亲已经不行了,嘴里叫妈妈,妈妈,他在叫奶奶,奶奶己经去逝多年,我们哭喊着爸爸,爸爸,快睁眼看看我们,可是爸爸在也没有醒过来,那年是一九八六年元月二十一日三点十五分,我们家的顶梁柱就这样走了,永远的走了,真奇怪当时也没眼泪,也不悲哀,只是抓着的父亲手,呆呆的望着他,直到下葬那天,才回过身来,哭的死去活来,家里从此一殷时间冷冷清清,那年春节别人家快乐过年,我们一家在悲伤中度过,从此过上了没有父爱的日子,直到现在,孤独无助是想到小时侯,父亲点点滴滴的弱爱。

我结婚了,有了自己的家,有了自己的爱人。我清楚的记着,我生我儿子那天晚上,我是剖腹产,当我从手术室被推出来的时候,我本能的说:爸爸,我疼。后来,因为这件事我老公总是吃醋的说:我在你心里都不重要,你当时怎么不喊我呀?但是那是一种本能,现在我才明白谁也不能替代谁在谁生命中的角色。老公的爱无法替代父亲的爱,应该说父亲给的爱谁也无法替代吧。

生死由命,我相信命!有些事情不由咱们啊!走的人一把场子揪断了,活着的人肝肠寸断!每次看到这样的问题,心里滴血。我的儿子半夜还和我通电话,说的好好的,谁能想到几个小时过后成了永诀!没有一点征兆,一切都来得那么突然,千里路上急赶,只想送儿一路走好!每天以泪洗面,回忆过去点点滴滴场面,在外人面前的坚强,只是掩饰痛苦的思念!看开了一切,放下了一切,名也好利也罢,失去了亲人才知道白忙活了大半辈子!一切都是那么的假,唯有陪伴最真实!经历过了多少次送别,也知道死亡是最终的结局,可是真正的轮到自己的时候,心中却有那么多不舍,不甘心!无力回天,无奈,无助席卷而来,人原来是那样的脆弱,不堪一击!人是那样的渺小,微不及尘!顺其自然,回归自然!一叶一世界,一花一世界,人非草木,孰能无情!愿天堂的儿子快乐!愿人间少些悲剧!

父亲的爱不会让人朝思暮想,寝食难安,但是他却深入骨髓,无处不在。

至亲的去世总是让人悲痛欲绝,我母亲是1997年去世的,去世时还不到60岁,是心脏病突然发作,送到医院也没抢救过来。当时我在外地上班,知道消息就连夜赶回老家,一路上压抑的悲痛等见到遗体时一下子迸发了,嚎啕大哭,感觉还没尽孝呢怎么就突然不在了呢。停灵的几天真的是要把一辈子的泪都要流完了,想着她一生苦难多过欢乐,想着以后自己就成了没妈的人了,再不能如以前一样每次回家娘俩总聊天到半夜,心里真是酸涩苦痛交加。

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